朋友圈笑死人的沙雕语录

1. 有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

2. 天冷了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。。。

3. 小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

4. 北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。

5. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

6. 上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

7. 长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。

8. ⼊冬了，打开衣柜⼀看，我该逛街了。打开钱包⼀看，我还年轻，不冷。

9. 如果你对象说“我们分手吧”，教你一招不丢面：回复“你也要分手？”

10. 儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。”

11. 有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

12. “表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”

13. 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

14. 瘦子永远也体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。

15. 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

16. 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

17. 作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

18. 我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

19. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

20. 刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。