搞笑的签名 让人笑喷，简直无敌了！

一、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。

二、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。

三、吃亏是福，我祝你，福如东海。

四、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

五、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。



六、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

七、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

八、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

九、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

十、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？



十一、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

十二、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。

十三、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

十四、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

十五、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。



十六、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。

十七、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

十八、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

十九、你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”

二十、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？



二十一、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。

二十二、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

二十三、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。

二十四、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”

二十五、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。