在夫妻沟通之前，我们首先做的就是观察。然后，就你看到的，或者他所表现的，你如实说出来，强调一下。在沟通的时候，你仅仅就你的观察做描述，不做评价，不管对错，不管你喜欢还是不喜欢，能不能接受，不做带有观点性的意见在里面。

能清楚地表达自己观察到的就行。举个例子。我个求助者，和老公的沟通存在障碍。她老公想让她做什么事，并不直接说出来，而是让她猜。有一天，她老公发了一个购物链接给她。她在收到链接的时候，直接的回应就是，我没有钱给你买啊。这就带着一种判断去沟通。事实上，你怎么知道他是让你帮买呢？结果老公的回应是这样的，你不需要帮我买，我也没有指望你能帮我买。如果，女人不做判断，直接问“你发我这个链接，是什么意思呢？是让我看看，参考一下，还是想让我帮你买？”这样，是不是就你所观察到的，把问题给了男人。男人有什么想法，不就直接说了吗。他不说，你也不知道，就无法做出回应。这样他也就无法怪到你。

2，感受。只表达感受，而不是回应情绪。

比如，爱人跟你说话，或者要求你做一件事，你跟他说话，他不吭声，他指责你哪里不对了，对你不友好了，你可以表达他的这些行为让你内心产生了怎样的感受了。

比如，他说了暖心的话，或者他开心了，你说，我看到你这样，我心里可开心了，很温暖。比如，他让你叫外卖，自己又不想吃。还指责你。你可以说：“你知道吗老公，你这样做，我内心其实非常委屈。你想啊，这是你让我帮你点的，我点了你又觉得不好吃还说我，我就不知道自己怎样做才能让你满意了。真的很为难啊。”

其实，你要清楚，你应该只客观表达自己的内心感受就行。如果你说“你自己选的，你还怪我”，这样的表达可能就是一种情绪化。

3，需要。说出引发感受的需求，就是说，是什么需要导致自己产生这样的感受。

我们对于同样一件事的感受，每个人可能是不同的。我们能清晰地表达出自己内心感受的来源，是基于我们什么样的需要造成的。我们肯定都是想获得信息，获得理解或者某种帮助，所以，当我们的爱人让我们做一件事，或者发脾气，或者指责和埋怨，这些行为跟我们的需要有差异，所以才给我们造成那样的感受。

所以，在夫妻沟通的时候，我们就要清楚自己的需要。可以跟对方说说这种需要。你对于他的一些表现，莫名的不开心，叹气，或者对你们发脾气。你可以说，老公，你如果这样做，我可能就很开心了。你别对我们发火，我们会更爱你的。比如，你说，晚饭后，我们下楼走走吧？如果你能跟我们一起下去，小孩子会非常开心的，我也是。类似这种需求，对他的肯定和需要及时表达出来。

你需要别人如何做才能让别人懂得你的需要，也很重要。比如你心情不好，你很伤心，你的要求是什么？是让人知道你为什么伤心，是让人懂你的伤心，而来安慰你。那你就直接告诉对方你的需要，而不是拐弯抹角地去表达自己的期待，当别人达不到你的期待，你还更失落和难过，还在埋怨和指责他不了解你。其实，反思一下，这或许就是自己给错了别人你的需要造成的。

4，请求。说出具体要求，切忌含糊和笼统。

有时候，在面对爱人，我们想要让他做什么，我们可能只是暗示，或者说了需求，但是不具体，对方听后依然不知道要做什么。那么我们就可以具体说请求。

比如，你想让老公帮你带点吃的，你只是说，老公，你下班了能给我带点吃的吗？他可能就为难，带什么呢？如果你直接说，比如给我带点苹果，比如带点香蕉，你具体到想要的东西，指向很明确，这样他就不为难了啊。这样，他就容易满足你的需求。

所以，夫妻相处，说请求的时候，切忌含糊和笼统，最好说出具体的要求，越具体越好。夫妻沟通要想有效，一定要记得要理解爱人，同时也要让自己被爱人理解。

非暴力沟通能指导我们男女之间，转变谈话和倾听的方式，使我们不再条件反射式的反应，不会按照自己惯性的思维去认定对方，这样有时候很容易误解，造成更深的矛盾。学会这种沟通方式之后，我们就会有意识地去观察、分析，去分析自己的感受和愿望，会有意识地组织和使用语言才能准确表达自己。

很多时候，我们在婚姻里或者感情里，和爱人沟通的时候，很容易用道德批判的方式去指责，一味和他人比较去伤人自尊，一味地回避责任去逃避指责，一味地强人所难去强势压人……所以，学到了感情中的非暴力沟通方式之后，我们最好是避免这几点，运用我们所学到的非暴力沟通的四点要素，然后让我们的沟通更顺畅，更有效，更利于我们感情的维护，和婚姻和谐经营。